Emlék

Egy fiatalasszony mutatja az új nyakláncát a barátnőjének, amin egy kinyitható szív medál lóg.
- Hű, de szép! - csodálja a barátnő. - És tartasz benne valami emléket?
- Igen, a férjem hajszálát.
- De hiszen a férjed még él!
- Igen, de a haja már csak emlék.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Örömtanya

Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

A vevő óhaja parancs

- Kérem, ez az almás pite kőkemény! - reklamál egy vevő a süteményesboltban.
- Kicserélhetem friss rétesre!
- De ebbe már beleharaptam! Hiányzik belőle egy darab!
- Nem tesz semmit... Abból is.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Az öreg

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll. Hanem a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a diskurzust.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig, uram. Csakhogy nekem, uram, akkora szívbajom van, hogy minden percben felfordulhatok. Ugye most már megérti, uram?

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Elektromos ablakemelő

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Kollégák

Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
- Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
- Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Rossz nap

Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha:

1. A golfpályán a legrosszabb játékos pénzben akar veled játszani.
2. A négyéves gyereked azzal fogad otthon, hogy szerinte nem lehet lehúzni egy grapefruitot a WC-n.
3. Reggel már a fogmosáshoz is le kell ülnöd.
4. Többe kerül teletankolni az autódat, mint amennyiért vetted.
5. Felhívod az üzenetrögzítő szolgálatot és azt mondják, semmi közöd hozzá.
6. Egy internetes randin kiderül, hogy akivel találkozol, a  saját házastársad.
7. Mindkét lábad alá külön fürdőszobamérleg kell.
8. Este felhívod a feleségedet, hogy ma jó lenne házon kívül enni, és amikor hazaérsz, egy szendvics vár a küszöbön.
9. Egy távoli eldugott kis hotelbe utazol nászútra, és a tulaj, a portás és a kifutófiú "Isten hozott ismét nálunk!" felkiáltással partit szervez a feleségednek.
10. Postán kapsz egy 150 oldalas könyvecskét, melynek címe: "Hogyan spóroljunk?" az Elektromos Művektől.
11. Az orvosod közli, hogy allergiás vagy a csokis süteményekre.
12. Hitelt kell felvenned a VISA kártyádról, hogy kifizesd a Mastercard tartozásodat.
13. A gyerekeid elkezdenek úgy kezelni, ahogyan te bántál a szüleiddel.
14. A cigány tenyérjós felajánlja, hogy visszaadja a pénzedet.
15. Az új szerelmed telefonon azt mondja, hogy csodás volt az előző este. Ekkor eszedbe jut, hogy előző este egyedül ültél otthon.
16. Mindenki nevet, csak te nem.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 5.00 az 5-ből)
Loading...

Buszos

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod???

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Miért halnak meg előbb a férfiak?

Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Sár

Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és arra kéri, vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a szélvédő üveget? Tiszta sár!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet...

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 1.00 az 5-ből)
Loading...