Vigyorgó.com

Egy vasárnap délután egy erősen ittas ember a folyóparton szédeleg, és meglát egy papot, aki épp keresztelőt tart. Odamegy és megáll az atya közelében, aki meg is szólítja:
- Gyermekem, készen állsz rá, hogy megtaláld Jézust?
- Persze, hogyne! - feleli a részeg.
- Nos, akkor gyere csak közelebb! - azzal a pap megfogja a fejét, és egy-két másodpercre lenyomja a víz alá.
- Na, gyermekem, megtaláltad Jézust?
- Nem. - bámul bambán a férfi.
A pap megint bemártja a fejét a folyóba, majd amikor felnéz, újra megkérdezi:
- Na, megtaláltad már Jézust?
- Nem.
Harmadjára is megismétlődik a szertartás, most egy kicsit hosszabban. A részeg kiemeli a fejét a vízből, az atya ismét kérdi:
- Most már megtaláltad Jézust?
- Nem! Biztos, hogy itt esett bele a vízbe?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik kereszteződésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni megjegyezte:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két skót beszélget:
- Hallottad, hogy miért veszett össze McDonald a feleségével?
- Miért?
- Mert az öreg vett olcsón egy használt sírkövet, és azt követelte az asszonytól, hogy változtassa meg a nevét.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
- Te, valami szúrja a lábomat.
- Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi. Megszólal a másik:
- Akkor a másikban van.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
- Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam a méregdrága íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...