Vigyorgó.com

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Jó napot, Kovács úr, azért jöttem, mert a múlt héten azt ígérte, hogy fizet.
- Érdekes. Maga az egyetlen, aki még hisz nekem.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, és szedi rendesen?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
- Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
- Igen. Mit jelent az, hogy cseperedő?
- Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
- Aha, értem, vagyis szűz! - vágja rá Móricka.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Így szól a férj:
- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!
A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.
- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?
Mire a férj:
- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Nem láttalak a vasárnapi misén a templomban, fiam. Azt hallottam, hogy inkább focizni mentél.
- Ez nem igaz, atyám, még a hal is megvan, amivel bizonyítani tudom.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Nem mindegy, hogy születés vagy szélütés.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy forgalmas útkereszteződésben elromlik a jelzőlámpa. Megáll az út közepén egy autó, kiugrik belőle a tanuló vezető, az oktató pedig utána szól:
- Megőrült? Hova megy?
- Csak be akarok nézni a sarkon, hogy jön-e keresztben autó.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük, már csak két dollárjuk marad. A férj egyik este azt mondja:
- Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon. Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt. Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja. Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény. Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt. Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére. A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
- Na, hogy sikerült?
- Elvesztettem a két dollárt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...