Vigyorgó.com

Sulteisz, a város-szerte ismert nagykereskedő, négyszintes, óriási villát épít a Sváb-hegyen. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja Sulteisz úr, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki Sulteisz a te kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne Sulteisz úr, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(2 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Te hiszel a halál utáni életben? - kérdi Kovácsot a kollégája.
- Természetesen - feleli Kovács. - Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi az: bőrelváltozás arab imakönyvön?
- ???
- Koránkelés.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy fehér és egy fekete férfi pisil a tengerparton. Megszólal a fehér:
- Te, ez a víz olyan hideg.
Erre a felkete:
- Ne mondd! Tudnád, milyen kavicsos az alja!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A Mattel új Barbie-babát dobott piacra, az oroszlánidomító Barbie-t. Feje nincs, de van hozzá egy oroszlán. 

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Jelentkeztem egy hipermarket műszaki osztályára eladónak. A felvételi beszélgetésen megkérdezték:
- Mennyit ért az elektromos készülékekhez?
- Nem sokat - feleltem. - Be tudom őket kapcsolni, de semmi több.
Nem kaptam meg az állást. Szerintük túlképzett voltam a munkára.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ez így nem lesz, jó asszonyom! A mozijegy 4000 forint, ez meg csak 2000! - mondja a pénztáros.
- Sajnos, nincs több pénzem, de azért legyen szíves engedjen be, majd félszemmel nézem a filmet!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

a.) Mutáns, mert be tud mászni a 10 centis kéményen is.
b.) Egoista, mert egy róla elnevezett napon csokit osztogat saját arcképével, miközben azt is elvárja, hogy róla szóló dalokat énekeljünk.
c.) Igazi amerikai, mert elhízott, és egy évben 2 napot dolgozik.
d.) Kedves, jószívű, mert mindenkinek ajándékot osztogat.
e.) Dilis, mert azt hisz, hogy egy nap alatt körberepüli a világot több tonna ajándékkal, miközben repülő rénszarvasok húzzák.
f.) Skizofrén, mert több személyisége is mászkál az utcákon.
g.) Zseni, mert fejben tud tartani másfél milliárd gyereket, hogy ki volt jó, és ki rossz.
h.) Bűnöző, mert útlevél nélkül utazik az országok között.
i.) Titkosügynök, mert ahány országban jár, mindenhol más a neve.
j.) Sztár, mert híresebb bármely énekesnél, és népszerűbb bármely politikusnál.
k.) Zsarnok, mert gyerekekkel csináltatja a nehéz munkát.

(még nem volt osztályozva)

Loading...