Vigyorgó.com

- Hát te mit csinálsz? - kérdezi Kovács a feleségétől.
- Semmit.
- Semmit? Hisz egy órája a házassági szerződésünket olvasgatod.
- Igen, azt keresem, hogy hol van beleírva a lejárati idő.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Így szól a vádlotthoz a bíró:
- Tisztában van vele, hogy megesküdött, hogy a vallomásában csakis az igazat mondja? Tudja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem így cselekszik?
- Persze. Megnyerem a pert.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...!
- Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A nagymama az unokája ágya mellett ül, és mesét olvas. A kicsi megszólal:
- Nem tudnál kicsit halkabban mesélni? Úgy szeretnék már aludni!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett, hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Mondja, mikor vette észre, hogy ezek az emberek tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.
- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

(még nem volt osztályozva)

Loading...