Vigyorgó.com

Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre. Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le. Aztán lefekszik aludni. Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
- Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is? 3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A nagy mókamester hírében álló fickó küld egy sürgős táviratot éjfélkor a barátjának, ezzel a szöveggel:
"Nagyon jól vagyok!"
Másnap este aztán kopog nála a postás, és egy hatalmas, utánvétes csomagot ad át neki. A férfi kifizeti a szállítási díjat, kibontja a csomagot. A csomagban egy hatalmas kődarab található, egy kis levélkével, amelyben ez áll:
"Nagy kő esett le a szívemről."

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ifjú házasok fekszenek egymás mellett az ágyon, megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz amire én?
- Igen szívem - válaszol a feleség.
- Akkor hozzál két sört a hűtőből!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

" Kislány, akarsz velem randizni?
Ha igen = mosolyogj!
Ha nem = szaltózz egyet!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az autópiacon:
- Na és van riasztó az autóban?
- Igen, a műszaki állapota.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

1960 körül bemegy egy ember a patikába:
- Kérek egy lázmérőt.
- Milyet adhatok? Van kínai és orosz gyártmány is.
- Kínait kérek. Az oroszt nem lehet lerázni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi az, szőke nő kezében egy csomag szalma?
- ???
- Külső memóriaegység.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A gazdag pesti polgár korholja a kocsisát:
- Tóni, maga tegnap este már megint feketefuvart csinált.
- Pardon nagyságos úr - feleli a kocsis - szőke volt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt. A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy harmadik pár fogsort is átnyújt próbálni. A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!

(még nem volt osztályozva)

Loading...