Vigyorgó.com

Bemegy egy szőke a szupermarketbe és odaszól az eladónak:
- Egy mikrohullámú sütőt szeretnék venni!
- Sajnos, szőkéknek nem adunk el mikrohullámú sütőt, túl veszélyes lenne!
A hölgy dúl-fúl magában, hazamegy és befesti a haját barnára. Másnap visszamegy a boltba, megfogja az előző nap kiválasztott darabot és odaviszi az eladóhoz:
- Ezt a mikrohullámú sütőt szeretném megvenni!
- Sajnálom, hölgyem, de nem adunk el szőkéknek mikrohullámú sütőt!
- Honnan tudja, hogy szőke vagyok? - kérdezi dühösen a hölgy.
- Onnan, hogy ez egy televíziókészülék.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két barátnő beszélget:
- Az én férjem a régi szép időkben minden reggel csókkal ébresztett...
- És később?
- Aztán vett egy kakukkos órát.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát. A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani.

Az arizonai Peoria városába való William A. Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket. Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet. Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet.

1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard kifejlesztette a vibráló WC ülőkét, amely kellemes rezgésével segítette a szorult helyzetben levő tulajdonosát a megoldáshoz.

1984-ben Timothy Zell kidolgozott egy eljárást, amely segítségével unikornisokat (a mesebeli egyszarvú állat) lehet tenyészteni. Szerinte ezek az állatok nagyobb fokú intelligenciával és fizikai paraméterekkel rendelkeztek, mint a hagyományos kétszarvú állatok, így őrző-védő feladatokra is alkalmasak. Az eljárás abból állt, hogy egyhetes kecskegidákon elvégzett egy sebészi beavatkozást, amitől a két szarv egyben nőtt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A tanárnő kérdezi órán a tanulóit, hogy ki miért szereti a húsvétot.
Jelentkezik Petike: - Én a csokinyusziért!
Jelentkezik Lacika: - Tanító néni, én a sok tojásért!
Jelentkezik Pistike: - Tanárnő, én egy ezresét megmondom!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(2 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A horoszkópod a következő napokra:
Hamarosan sok dícséretet kapsz, virágözön áraszt el. Ne lepődj meg, minden temetés ilyen!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyűrkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!

(2 osztályozás, átlagosan: 1,50 az 5-ből)

Loading...

- Mit tesz a skót, ha talál egy doboz gyúkszemtapaszt?
- ???
- Eladja a régi cipőjét és vesz egy 4 számmal kisebbet.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Sorba állnak a katonák és Kádár elvtárs látogatja őket.
Kérdezi az első katonát.
- Mi a rangod, fiam?
Feleli a katona: - Lövész.
Kérdezi a másodikat:
- Hát neked fiam?
- Gyalogos.
Megy az utolsóhoz és kérdezi tőle:
- Hát te mi vagy fiam?
- Jelentem, Kádár elvtárs, utász.
Kérdezi: -Utász?
- Mint a szart!

(még nem volt osztályozva)

Loading...