Vigyorgó.com

Egy nő felhívja az ügyvédjét.
- Tanácsot szeretnék kérni. Hallottam, hogy sokan beperelték már a cigarettagyártókat, mert tüdőrákot kaptak, és vannak, akik a McDonalds-szal pereskednek, mert elhíztak.
- Ez így van. És mi lenne a kérdése?
- Hogy pert indíthatok-e a Budweiser ellen, amiért azzal a sok ronda fickóval összejöttem.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Tanár az iskolában:
- Hogyha III. András 5 év alatt 15 törvényt adott ki, akkor 25 év alatt 50 törvényt hanyadik Béla adott ki?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség a csúszás és a mászás között?
- Csúszópénz van, de mászópénz nincs.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hallottál már az új esemény utáni tablettáról, amit férfiaknak kell bevenni?
- ???
- Megváltoztatja a vércsoportot.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A férj késő este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve. Reggel a felesége ott találja a nappaliban horkolva a tévé előtt. Ébresztgetni kezdi:
- Ébredj fel, már 7.10 van!
A férfi felriad:
- Igen? És kinek a javára?

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza két hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdezi tőle a doktor.
- Nem, nincs, jól látok. A gond az, hogy rájöttem, már két éve élek együtt egy vízipipával.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két indián találkozik, azt kérdezi egyik a másiktól:
- Hát neked meg mivel törték így be a fejedet?
- A békepipával.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják azt a politikust, akinek ész is van a fejében?
- ???
- Nem tudni, ahhoz előbb kellene egyet találni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

(még nem volt osztályozva)

Loading...