Vigyorgó.com

A Viagránál is van jobb: egy tál hideg víz. Egy hete beledobtam a karórámat, és azóta is áll.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Doktor úr! Mit tegyek? Állandóan cseng a fülem!
- Azt tanácsolom, hogy ne vegye fel a kagylót.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ne vitatkozz olyan emberrel, aki golyóstollal fejti meg a keresztrejtvényt!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két vendég már néhány üveg bort elfogyasztott a presszóban. Az egyik előrántja a pénztárcáját és bambán belenéz.
- Mit bámulsz? - kérdi a másik.
- Csak azt, hoy szomjas vagyok-e még.

(még nem volt osztályozva)

Loading...