Vigyorgó.com

Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
– A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
– A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: "Tele szájjal ne egyél!"
– Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
– Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: "Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül."
– Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy korsó sör, azt a választ kapod: "Fél liter."

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
– A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
– A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
– A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
– A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
– A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
– Te vagy a főnök.
– A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
– A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
– A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
– Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
– Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
– Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
– Már megint belecsináltál a zacskódba?
– Figyelj! Leugranál cigiért?
– Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!

Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd szexmániás:
– Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
– A kávéját is két viagrával issza.
– A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
– Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
– Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik

Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
– Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
– A férjed már csak három tevét ér.
– A gyorséttermekben leveshetek vannak.
– A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
– Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
– A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
– A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
– Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
– Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
– Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
– A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
– Hollandiába jár pornófilmekért.
– A farka helyett, a fejét csóválja.
– Kritizálja a vezetési stílusodat.
– Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
– James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
– A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
– A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
– A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
– Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
– Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
– Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
– A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
– Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
– Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
– Több orrod van, mint fogad.
– Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: – Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
– Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
– A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
– Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
– Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
– Italtartónak használod a CD meghajtót.
– Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
– Megpróbálod megetetni az egeret.
– Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.

Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
– A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
– A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
– A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
– Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
– Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
– A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
– A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
– A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni – a plafonon keresztül.
– Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
– Az egyetlen ember akit a szigeten látsz – a világítótorony őre.

Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
– Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
– A motorján hátul két támaszkerék is van.
– Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
– A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
– Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
– Ne aggódjon, fellebbezünk!
– Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
– Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
– Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
– Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!