Vigyorgó.com

Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?

– Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a suomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha írás, akkor nem."
– Kezdjük el babrálni a vészkijárat környékét, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.
– Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
– Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának.
– Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.
– Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsági szolgálat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
– Kérjünk pár phár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
– A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
– Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
– Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?"
– Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"
– Amikor az utaskísérő a közelben tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"