Vigyorgó.com

A rabbi csináltat magának egy műfogsort. Pár nap múlva visszamegy a fogtechnikushoz és egy újabb fogsort rendel.
- Az előző nem vált be? - kérdeti a fogtechnikus.
- De igen, csak az egyik a tejes ételekhez kell, a másik a húsokhoz.

(2 osztályozás, átlagosan: 1,50 az 5-ből)

Loading...

- Doktor úr! Mit tegyek? Állandóan cseng a fülem!
- Azt tanácsolom, hogy ne vegye fel a kagylót.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,50 az 5-ből)

Loading...

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Hatalmas hóesésben egy járókelő látja, hogy egy rendőr derékig a hóban állva próbál előrejutni egy baleset helyszínre. Együttérzőn odaszól:
- Nehéz hivatás ez, félig eltemetve a hóban segíteni másokon!
A rendőr visszaszól:
- Nekem még hagyján, de képzelje el a lovamat!

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Arisztid és Tasziló üldögélnek a kávéházban. Arisztid meséli, hogy itt fog randizni egy nővel, akit a közvetítőiroda ajánlott.
- És miről fogod megismerni? - kérdezi Tasziló.
- Arról, hogy képviselőfánkot rendel.
- És mikor jön?
- Már itt van, ott ül a sarokban.
- És akkor miért nem mész oda hozzá?
- Most eszi az ötödik fánkot, megvárom, míg jóllakik. Akkor nem kell meghívnom vacsorára.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- (villámgyorsan) Helló! Van barátod? Akarsz egy jobbat? Először a második kérdésre válaszolj!

- Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk!
*POFON* Na jó, tőlem rendelhetünk kínai kaját is!

- Nagyon jó cipőd van. Akarsz dugni?

- Nem akarlak sürgetni, és nem jó dolog anélkül szexelni, hogy mindketten akarnánk. Miattam ne aggódj, én akarom!

- Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok elő mindenkinek, mintha csináltuk volna!

- Tényleg ilyen meleg van idebenn, vagy csak tőled forr a levegő?

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem őket. Ez Karácsony, ez pedig Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is?

- Hiszel a szerelemben első látásra...vagy sétáljak el előtted még egyszer?

- Elnézést, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetem a tiédet?

- Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?

- (ahogy elsétálsz mellette, és megfordulsz) Ne haragudj, te fogtad meg a hátsó felemet? Nem? A fenébe!

- Tudod mi a különbség egy hamburger és az orális szex között? Nem? Ez esetben szeretnélek meghívni vacsorára.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Kefélj meg, ha tévednék, de nem találkoztunk már valahol?

- (nő, szűk ruhában, melltartó nélkül) Tényleg ilyen hideg van itt, vagy csak örülsz, hogy találkoztunk?

- Beszélgessünk tovább vagy flörtöljünk még onnan, ahol az előbb álltunk?

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Tudod, lehet, hogy hamarosan megkérnek arra, hogy távozz. Amíg itt vagy, a többi nő csúnyának látszik.

- (csak gyönyörű lányoknál alkalmazható) Ronda vagy, mégis, valami nagyon vonz benned.

- Buli lesz az istállóban nálunk. Eljössz?

- Mi lenne, ha meglepnéd a szobatársadat, és nem mennél haza ma este?

- Ő a barátod? Szerintem én tudok ennél jobb is lenni.

- Úristen, megfulladok! Gyorsan, egy szájon kersztüli lélegeztetést!

- Hozzád vagy hozzám? Tudod mit? Feldobok egy érmét. Ha fej hozzád, ha írás akkor hozzám.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

-Gratulálok a bátorsághoz! Az operációt hősiesen állta, de a műtét elött nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált , káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Törpétől megkérdezni: "Mi leszel, ha nagy leszel?"

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Hallom, orvos akarsz lenni, Pistike.
- Már nem!
- Hogy-hogy?
- Mert hallottam, hogy orvosok állandóan kezet mosnak.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A történet Bulgáriában játszódik, valamikor az ezerkilencszáznyolcvanas években...
Tanár az osztályban órát tart:
- Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
- Én tudom, - kiáltja a kis Chavdar, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
- Nagyon jó Chavdar, kitűnő! Nade, meg is tudod-e nevezni azt az embert...?

(még nem volt osztályozva)

Loading...