Vigyorgó.com

Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja. Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsőt. Egyszer csak hirtelen elrepül előtte egy nagy tűzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tűzgolyó repül el előtte. Gondolja, majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tűzgolyó. Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdőre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegőztem az erkélyen.
- Három napig?
-

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Az vénlány vesz magának egy papagájt, ám az nagyon durván káromkodik. Erre büntetésből bezárja a mélyhűtőbe egy fél órára. Mikor kiveszi, a papagáj remegve mondja:
- Oké, hölgyem, jó leszek. Csak azt árulja el, az a szegény csirke mit követett el?

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Szent Péter elhatározza,hogy körülnéz a földön.Egy koldus képét ölti magára,így járja inkognitóban a világot.Eljut Skóciába is,ahol egy skót paraszt látja vendégül.Péter hálából azt mondja a parasztnak,kívánjon valamit,bármilyen kívánsága teljesítve lesz.
- Akkor varázsolj nekem egy tehenet-kéri a skót.
Péter int,máris ott a tehén.Skótunk azonnal megfeji,és a friss tejet leteszi Szent Péter elé.Az öreg szent jóízűen megissa,s mert rokonszenves neki,hogy ilyen szerény a skót,azt mondja:
- Jóságod elnyeri jutalmát.Kívánj még valamit!
- Jó... Kérek két fontot a bögre tejért.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ha négy borjú egy mázsa, akkor milyen nehéz lehet egy ökör? - kérdezi a vásárban a kupec a székelytől.
- Hát álljon csak rá kend a mérlegre, majd mindjárt megtudjuk! - feleli az.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, aztán beleszólt a főnök.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért tanulmányozod azt a húsvéti csokoládét?
- Azon gondolkodom, hogy vajon a csoki csirke volt-e előbb, vagy a csokitojás.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ejnye, Pistike, már megint felszerelés nélkül jöttél iskolába! Mit szólnál ahhoz, ha egy rendőrt gumibot és pisztoly nélkül látnál?
- Azt gondolnám, titkosrendőr.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy készül a mákos bab?
- Kettőt lapozol a szakácskönyvben.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy asszony panaszkodik az orvosnál:
- Doktor úr segítsen rajtam. Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...