Vigyorgó.com

Így szól a férj:
- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!
A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.
- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?
Mire a férj:
- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy segít a rendes férj otthon a házimunkában?
- ???
- Felemeli mindkét lábát, hogy jól kiporszívózhasson az asszony.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A tanár felelni szólít nyelvtanórán:
- Pistike, mondd meg mi az egyes szám harmadik személy!
- Őőőőőő.....

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Pistike a nagymamánál lapozgatja az öreg családi Bibliát. Nézegeti, forgatja, egyszer csak kiesik belőle egy száraz falevél. Pistike mutatja a nagyinak:
- Nézd csak, mit találtam!
- Mit, kisfiam?
- Azt hiszem, egy Ádám-kosztümöt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Éjjel verik a zsalugátert. Józsi bá kikiált:
- Ki az mán ilyenkor?
- Én vagyok az, Kese Balog.
- Oszt mi a rostánc kéne?
- Van kendnek zöld tintája?
- Dehogy van! Csappanj meg!
Kis idő múlva ismét verik a zsalugátert.
- Mi az má megint?
- Én vagyok az, Kese Balog!
- Hogy az ágas istennyila érjen el! Mér jöttél?
- Hoztam kendnek zöld tintát!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Hogy lehet legkönnyebben elterjeszteni egy pletykát?

1. Ha bemondják a tévében.
2. Ha megjelenik az újságokban.
3. Ha elmondják egy nőnek.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.

(még nem volt osztályozva)

Loading...