Vigyorgó.com

- A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
- Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
- Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak mindig legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj gondterhelt képet.
- Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
- Üzleti levelezésben sose kérdezz egynél többet. Több kérdés esetén úgyis csak a számodra kevésbé fontosra fognak válaszolni.
- Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
- Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
- Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni. A szerda a hét legegészségesebb napja.
- Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

A falusi plébános körlevelet kap a megyés püspöktől, amelyet ismertetnie kell a hívőkkel, ezért vasárnap így kezdi a misét:
- Ma a prédikáció elmarad, mert valami fontosat akarok mondani!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Pistike, hogy-hogy te vagy az egyetlen gyerek, aki ma iskolába jött?
- Mert egyedül én voltam az, aki tegnap nem a menzán ebédelt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy asszony a tizenötödik gyermekét várva érkezik a szülészetre. A nővér már ismerősként üdvözli, és megkérdezi tőle:
- Gondolom, most már ennyi gyerek elég lesz. Biztos nem fog szülni többet, ugye?
- Dehogynem! Legalább évente egyszer pihenhetek itt bent egy pár napot.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják az orosz fúvószenekar kutyáját?
- ???
- Bala Lajka.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják a lyukas terminátort?
- ???
- Likvidátor.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Apu, hol van a Himalája?
- Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban. Akkor megtalálnál mindent.

(még nem volt osztályozva)

Loading...