Vigyorgó.com

- Mit mond Monica Lewinsky üzenetrögzítője?
- A szám foglalt, hívjon később!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok megállnak.
A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak.
Az asztalomon van egy gép, amire az van írva: "Munkaállomás".  

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy pasi bemegy a kupiba. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 50 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert én új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. Tudja mit? Menjen oda ahhoz a hölgyhöz!
A pasi odamegy.
- Adok 100 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. Menj oda a Madamhoz!
A pasi odamegy és mondja:
- Adok 200 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de nem telik el két perc a pasi száguldva le a lépcsőn kirohan a kupiből. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kiváncsian odaszaladnak és kérdik.
- Naa, hogy akarta?
- Hogy, hogy? Hát, hitelre!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
- Igen.
- És mi?
- Megfogná a kezem?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepődik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következő napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elővesz a zsebéből egy jelvényt)
- Itt az FBI! Le van tartóztatva!

(2 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Egy német, egy angol és egy orosz nő beszélget. Így szól a német nő:
- Nálunk olyan praktikus a bugyik és a melltartók csomagolása, hogy együtt lehet kapni egy bugyit és egy hozzáillő melltartót szinte minden méretkombinációban.
- Az mind semmi - mondja az angol nő - nálunk ez még praktikusabban van megoldva. Hét darabot csomagolnak egybe: hétfő, kedd, szerda, csütörtök,...
- Ez nálunk sokkal praktikusabb - veszi át a szót az orosz nő - nálunk 12 bugyi és 12 melltartó van összecsomagolva. Tudjátok: január, február, március,...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A feleségem egy bűvész asszisztenseként dolgozik, és szerintem ellesett tőle pár trükköt. A múltkor is hazaugrottam napközben, a feleségem ott feküdt az ágyban. Azt mondta: "Abrakadabra", mire kinyílt a szekrényajtó, és ott állt a bűvész meztelenül!
Szegény fickó, az arckifejezéséből ítélve azt se tudta, mi történt!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy nő gőgösen sétálgat a múzeumban, alaposan szemügyre véve a kiállított képeket. Hosszasan néz egy képet, és megjegyzi:
- Milyen szörnyű ronda ez a festmény!
Mire odaszól a teremőr:
- Nem festmény az, hölgyem, hanem egy falitükör!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Piroska megy a nagymamához. a farkas már várja. Mikor bemegy hozzá Piroska, kérdi tőle:
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- Miért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban szagolhassalak!
- Miért ilyen nagy a szád?
- Hogy jobban bekaphassalak!
- Miért ilyen nagy a szemed?
- A tökömön térdelsz!

(még nem volt osztályozva)

Loading...