Vigyorgó.com

Kiképzésen:
- Kovács honvéd! Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
- Béla, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
- Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele! Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
- Igen?! És akkor honnan tudja a nevedet?
- De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevem!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy ügyvéd, egy tanár és egy orvos együtt mennek vadászni. Hirtelen felbukkan egy szarvas előttük, amire mindhárman egyszerre lőnek rá. A szarvas felbukik.
Amikor odamennek, és megnézik, azt látják, hogy a szarvast csak egyetlen golyó terítette le. Elkezdenek vitatkozni, hogy kié lesz a dicsőség, de nem tudnak megegyezni. Hamarosan felbukkan egy másik vadász, így őt kérik meg, hogy döntse el, ki adta le a halálos lövést. A vadász megvizsgálja a zsákmányt, majd magabiztosan így szól:
- Nézzék csak: a golyó a szarvas egyik fülén ment be és a másikon jött ki! Teljesen egyértelmű, hogy ez csak a tanár úr lehetett!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Férfiként azt hiszem, bátran kijelenthetem: az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész.
Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A bőrös Grün monológja:
- A kovács gazda, az egy rossz ember, ha megdöglik a birkája, képes egy százast elkérni a bőréért. Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért ideadja a bőrt. Az egy nagyon jó ember. Adja isten, hogy minél több báránya dögöljön meg!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Dumálnak a spermák a bevetés előtt.
- Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schvarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt.....
- Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos.....
- Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges......
- Fiúk abbahagyni az álmodozást ez a nyelőcső......

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...