Vigyorgó.com

Egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a házam elől a kis Polskimat! Csak a takarót hagyták ott belőle.
Mire az ügyeletes rendőr így felelt:
- Biztos benne, uram? Jól kirázta azt a takarót?

- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, aztán beleszólt a főnök.

Egy pap látogatja meg a zárdát. Miközben az egyik nővér körbevezeti, három faliképre lesz figyelmes.
- Ki ez? - kérdi az első képre mutatva.
- Ez a Guadalupe-i szűz.
- És ez? - kérdi a pap a második képre mutatva.
- Ez a gyönyörű és szentéletű Assisi Szűz.
- És ez a harmadik, melyik szűz?
- Ő nem szűz, ez a főnővér.

- Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

... nincs többé vízkő, csak gyönyörű haj!

- Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
- ???
-Rossz a memóriájuk.

A székely és a fia szántanak, találnak egy második világháborús lövedéket. Az öreg távolabb küldi a fiát, hogy ő majd hatástalanítja. Eszméletlen nagyot robban, leviszi az öreg fél arcát. Odajön a fia, ránéz az apjára és azt mondja:
- Maga kacag édesapám, de én úgy megijedtem!

- Hogy hívják a bokszoló majmot?
- ???
- Ne üss monkey!

Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok, gyerekek, az a szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánták a szexet. Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte. Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön. A feleség rémülten kiáltott a férje után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!