Vigyorgó.com

Egy baráti társaság összejön a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik férfi a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Józsi épp a feleségeddel kavar a konyhában.
Erre a házigazda:
- Na, fiúk, akkor mostmár tényleg ez lesz az utolsó kör!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Két anyuka beszélget:
- Mondd, a te fiadnak is folyton szétszakadnak a ruhái az óvodában?
- Szakadatlan.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyárazni.
"Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát. A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam es kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott. Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult. Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy kisfiú üldögél a járdaszegélyen és keservesen sír.
- Mi a baj, kisfiam? - kérdezi tőle egy öregember.
- Az, hogy én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk! - feleli a gyerek.
Erre az öreg leül mellé, és ő is zokogni kezd.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

(2 osztályozás, átlagosan: 4,50 az 5-ből)

Loading...

- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol feloldja!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...