Vigyorgó.com

- Móricka, megírtad a nagymamának a köszönő levelet az ajándékokért?
- Igen, anyu.
- Mutasd! Milyen óriási betűkkel írtál.
- Igen, mert a nagymama nagyot hall, ezért próbáltam jó hangosan írni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Pistike, azt hallottam, hogy megverted a szomszéd fiúkat. Igaz ez?
- Igen, anyu. Tudod, ők ikrek, és nem tudtam megkülönböztetni őket. Most már van rajtuk ismertető jegy.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Akkora tuskó vagy, hogy befűtik veled a vonatot Moszkváig!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Forgóajtón átsíelni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

-Gratulálok a bátorsághoz! Az operációt hősiesen állta, de a műtét elött nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált , káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy unalmas vasárnap délután a szavannán az elefántok elhatározták, hogy kihívják a hangyákat egy focimeccsre. Amikor az elefántok már 10:0-ra vezettek, a hangyák magukhoz ragadták a kezdeményezést. A legjobb hangya játékos közeledett a labdával az ellenfél kapuja felé, amikor is az elefántok bal hátvédje hirtelen rágázolt és halálra taposta. A bíró megállította a meccset és ordítani kezdett:
- Hé, elefánt, hát te meg mit csináltál? Szerinted ez sportszerű, halálra tiporni az ellenfelet?
Az elefánt ijedten válaszolt:
- Nem akartam én megölni, csak felbuktatni.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Mindig is hipochonder voltam. Az M&M drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia negyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Orvos a beteghez:
- Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását.
- Muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte...
- Igen? És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

(még nem volt osztályozva)

Loading...