Vigyorgó.com

Matekórán:
- Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
- Sehány! - feleli Pistike.
- Miért?
- Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Történelem:
- Miért van Gárdonyi Géza sírjára írva, hogy "Csak a teste"?
- A fejét levágták a törökök!

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt!

Az éhenhalt sereg kitakarodott a birodalomból.

Környezet, fizika:
Az oroszlán jellemzése: hangja vastag, kitörő, látása: gonosz.
A cápa jellemzése: embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

- Milyen a jó vezető?
- Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.

- Milyen nagyobb időegység van a napnál?
- Felhő.

- Minek a családjába tartozik a harangvirág?
- Bimbammbusz.

Matematika:
Alfa, béta, céta...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:

Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.

Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.

Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.

Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

A múltkori hétvégét a csajoméknál töltöttem, de az apja nem engedte, hogy egy ágyban aludjunk.
Nagy kár, pedig nekem bejött az öregfiú.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ha kellemetlen szájszagtól szenvedsz, tenned kell valamit!
- Én tettem is.
- És mit?
- Elküldtem az asszonyt a fogorvoshoz.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy ez az óra?
- Tízezer pengő.
- És ez?
- Tizenegyezer.
- De hiszen ez pont ugyanolyan mint a másik.
- Na és. Nem olvasta, hogy minden órával emelkednek az árak?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és odaszól a lánynak:
- Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm! - azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
- Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen....

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
- A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
- A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: "Tele szájjal ne egyél!"
- Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
- Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: "Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül."
- Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy korsó sör, azt a választ kapod: "Fél liter."

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
- Te vagy a főnök.
- A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
- A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
- A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
- Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
- Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
- Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
- Már megint belecsináltál a zacskódba?
- Figyelj! Leugranál cigiért?
- Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!

Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd szexmániás:
- Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
- A kávéját is két viagrával issza.
- A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
- Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
- Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik

Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
- Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
- A férjed már csak három tevét ér.
- A gyorséttermekben leveshetek vannak.
- A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
- Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
- A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
- A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
- Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
- Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
- Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
- A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
- Hollandiába jár pornófilmekért.
- A farka helyett, a fejét csóválja.
- Kritizálja a vezetési stílusodat.
- Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
- James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
- A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
- A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
- A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
- Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
- Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
- Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
- A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
- Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
- Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
- Több orrod van, mint fogad.
- Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
- Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
- A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
- Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
- Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
- Italtartónak használod a CD meghajtót.
- Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
- Megpróbálod megetetni az egeret.
- Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.

Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
- A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
- A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
- A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
- Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
- Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
- A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
- A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
- A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
- Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világítótorony őre.

Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
- Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
- A motorján hátul két támaszkerék is van.
- Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
- A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
- Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
- Ne aggódjon, fellebbezünk!
- Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
- Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
- Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
- Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

(még nem volt osztályozva)

Loading...