Vigyorgó.com

Te olyan sötét vagy, hogy már attól elesel ha ki van írva, hogy: vizes a padló!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után visszanyerte beszélőképességét.
- Jól hallottad komám.
- Na és mondd, hogy érzi magát?
- Köszönöm jól, már egy évet behozott.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Tanítónéni a negyedikes kislánynak:
- Na, most miért nem tudtad elkészíteni a házi feladatodat?
- Ööö, az úgy volt tanító néni, hogy én megcsináltam, csak sajnos a kisöcsém kitépte és papírrepülőt csinált belőle.
- Akkor semmi baj. Szépen széthajtogatjuk a repülőt, és ha kisimítjuk, akkor biztos el tudom olvasni a leckédet!
- Ööö, csak az a baj, hogy a repülőt, amíg jöttem az iskolába, eltérítették!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
- Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
- Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Felhívott a főnököm:
- Figyelj, épp egy buliban vagyok, és kellene egy jó vicc, tudnál mondani egyet gyorsan?
- Épp nem érek rá, dolgozom! - mondtam kelletlenül.
- Haha, ez nagyon jó volt, köszi! - és letette.
A szemétláda...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A ház ura félrevonja a bejárónőt:
- Kérem María, vesse be úgy az ágyamat, hogy a feleségem azt higyje, hogy este itthon aludtam.
- Igenis, csak előbb megcsinálom az ő oldalát...

(még nem volt osztályozva)

Loading...