Vigyorgó.com

Vonaton utazik egy vadász. Puskája az ölében, a csöve a szomszéd utasra néz.
- Vigyázzon! - szól az utas - Nehogy elsüljön a puskája!
- Nem baj, - feleli a vadász. - majd újratöltöm.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy idős nénike bemegy a bankba, odamegy a kasszához, és bevált egy csekket. Kifelé menet, elhalad a biztonsági őr mellett, megfogja a férfi karját és azt mondja neki:
- Na, fiam, maga most már haza is mehet!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Jelentkeztem egy hipermarket műszaki osztályára eladónak. A felvételi beszélgetésen megkérdezték:
- Mennyit ért az elektromos készülékekhez?
- Nem sokat - feleltem. - Be tudom őket kapcsolni, de semmi több.
Nem kaptam meg az állást. Szerintük túlképzett voltam a munkára.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A vasárnapi misén a pap arról beszélt a gyülekezetnek, hogy az Úr mindenkinek azt nyújtja, amire szüksége van. Például a rózsának napfényt biztosít, a fuksziának viszont árnyékot.
A ceremónia után egy asszony fénylő tekintettel szólítja meg a papot a kijáratnál:
- Atyám, a mai beszéde nekem nagyon sokat jelentett.
- Igen?
- Most már tudom, mi baja a fuksziáimnak.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A cigány bemegy a bíróhoz:
- De, bíró úr nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Staffan egy komoly színdarabhoz keresett megfelelő lányokat.
A közvetítő egyik gyönyörű lányt hívja be a másik után,
de Staffan csak a fejét rázza, dünnyög. Néha kitör, hogy
"A büdös francba!" vagy "Ez nem lehet igaz!"
A közvetítő megsokallja:
- Ez megiscsak elképesztő! Ezek itt a legszebb lányok akik
szerződni szeretnének, maga meg csak annyit tud mondani,
hogy "A büdös francba". Mondja, mi baja van önnek ezekkel
a lanyokkal?
- Ó, ezer bocsánat! A lányok elbűvölőek! Csak időnként
eszembe jut a feleségem...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség a fogpiszkáló és a női mell között?
- Az egyik fogvájó, a másik fogva jó.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

(még nem volt osztályozva)

Loading...

"Leggyengébb láncszem" c. vetélkedősorozatban, a játékvezetőtől elhangzott néhány találó megjegyzés a játékosokról:
- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
- Maguk a szomszédnál vannak?? Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének!
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
- Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
- Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
- Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
- Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
- Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
- Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
- Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
- Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
- Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
- Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
- Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A barna, a vörös és a szőke nő horgásznak egy tó partján!
Kifognak egy aranyhalat!
Az megszólal:
- Ha visszadobtok, lehet egy-egy kívánságotok!
Egymásra néz a három nő és úgy döntenek, miért is ne, gyorsan visszadobják.
Kezdi a barna:
- Én nagyobb melleket szeretnék!
Úgy is történt. Hipp-hopp megnőtt a melle.
Folytatja a vörös:
- Én egy szép kocsit szeretnék, mondjuk egy fekete Jaguárt!
Alighogy kimondta, már rohant is a szép, új kocsihoz.
A szőke hosszas gondolkodás után így szól:
- Én akakrok lenni a legszőkébb szőke a világon!
És lássatok csodát: átváltozott szőke férfivá!

(még nem volt osztályozva)

Loading...