Vigyorgó.com

Az ész nem minden! A te esetedben például semmi!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Láttad a mai újságot, Rozi?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Hittanórán a tanár felszólít egy csinos diáklányt:
- Kisasszony, árulja el, hogy hívták az első férfit?
A lány elpirul, és dühösen így szól:
- Szégyellje magát, Tanár úr! Ez az én magánügyem!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két rendőr beszélget:
- Nézted tegnap a meccset?
- Sajnos nem, mi volt az eredmény?
- Nulla-nulla.
- És az első félidőben?
- Azt nem tudom, mert csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért nem tud az elefánt biciklizni?
- ???
- Mert nincs hüvelykujja, amivel csengethetne.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a pápai nuncius!!!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy fiu épp kéri egy lány kezét:
- Gyere hozzám feleségül! Az apám 103 éves és dúsgazdag! - mondja a fiu.
- Adj egy pár nap ggondolkodási időt. - kéri a lány.
1 hétre rá a lány a fiúnak a mostohaanyja lett...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Tartalékos bevonuláson sorban szólitották az embereket. Az első szólitott Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltásal jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
- Hajj, nekem is volt már ilyen rossz kocsim.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Arisztid vadászélményeit meséli:
– Az oroszlánt nem lelőni nehéz, hanem hazavinni, az egy több száz kilós állat. Én úgy csinálom, hogy miután lelőttem , megemelem egy kicsit, majd a bal lábát a bal vállamra teszem, a másikat...
Itt megszólal a telefon és áthívják Arisztidet a szomszédba.
Kisvártatva visszajön, megkérdezi:
- Hol is tartottam?
- Ott, hogy a bal lábát a bal válára teszi, a másikat...
– Ja igen – .... a jobb lábát pedig a jobb válamra és csak nyaltam, nyaltam, nyaltam!

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...