Vigyorgó.com

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

(2 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Pincér, egy kávét kérek, tejszín nélkül.
- Sajnálom, uram, de kifogyott a tejszín. Mi lenne, ha inkább tej nélkül hoznám?

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi az etióp sikerfilm?
- Elfújta a szél.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citrom héja!

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi a különbség Japán és a Szovjetúnió között?
- Japán a mosoly országa, a Szovjetúnió kész röhej.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Mit kér a szőke a svédasztalnál?
- Tolmácsot.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikoris Juliskamegkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Julis, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolón......

(3 osztályozás, átlagosan: 2,67 az 5-ből)

Loading...

- Hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom!
- Nem baj, majd holnap elmondom!

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Tisztítóban:
- Apukám azt üzeni, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg apukádnak, hogy várjuk.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...