Vigyorgó.com

1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van. Úgy határoznak, hogy megpróbálkoznak még egy gyerekkel, mert a férj annyira szeretne egy kisfiút is.
Az elhatározást tett követi és hamarosan az asszony ismét terhes lesz. Kilenc hónap elteltével pedig valóban egy kisfiúnak ad életet. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát megcsodálja.
Azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik, a férfi el sem akarja hinni, hogy az övé lenne. Megy a feleségéhéz és mondja, hogy az képtelenség, hogy egy ilyen ronda fia legyen:
- Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!
Aztán egészen elkomorul az arca:
- Csak nem lehet, hogy megcsaltál???
Mire a feleség bájosan mosolyogva:
- Nem, most nem.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Mondja, Jean, hisz maga a Paradicsom létezésében?
- Már hogyne hinnék, uram, hiszen most is azt főzök.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Egy nő elviszi a kutyáját megnyíratni. Mikor fizetésre kerül a sor, kiderül, hogy a számla 6000 Forint.
- Hogy-hogy? - kérdezi az asszony. - Még a fodrászom sem kér többet 3000-nél egy hajvágásért!
- Az lehet, kérem, de őt nem is harapja meg senki!

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Az utóbbi időben nagyon sok problémánk volt, a feleségemmel mindketten depresszióba estünk. Elhatároztuk, hogy öngyilkosságot követünk el együtt. Neki sikerült először. Miután ő meghalt, hirtelen sokkal jobban kezdtem érezni magam. Úgy döntöttem, hogy adok még esélyt az életnek.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(2 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Kisfiam! A te korodban George Washington osztályelső volt az iskolában.
- Igen, papa. A te korodban pedig már az Amerikai Egyesült Államok elnöke.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Kovács kérdőre vonja a feleségét:
- Tegnap még két ezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy van. Ez hogy lehet?
- Úgy látszik, az egyiket nem vettem észre.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...