Vigyorgó.com

A feleségem azt mondta, hogy nem hagyok neki elég teret, hogy levegőhöz jusson.
Akármit is mond, nem fogom megnagyobbítani a konyhát!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy kimerítő nap után a suliból hazaérve befeküdtem egy kád habos vízbe, hogy kipihenjem a a matekdoga fáradalmait. Elnyúltam a vízben, és fogalmam sincs, honnan jött rám, de a nagylábujjamat szórakozottan bedugtam a kád végében lévő csap csövébe. Amikor ki akartam húzni, meg sem mozdult. Kikiabáltam anyunak, hogy jöjjön és segítsen, de ő sem tudta kiszabadítani, pedig még a szappant is bevetettük. Azt mondta, hogy ne izgassam magamat, hoz segítséget. Legnagyobb rémületemre meg is érkezett a segítség: a szomszédunk, aki beállított az ezermesterládikájával meg a fiával, aki nagyon helyes srác! Miközben próbálták kiszabadítani a lábamat, ott kellett feküdnöm a kádban, és igyekeztem eltakarni magam a fürdőhabbal. Állítólag öt perc múlva már ki is szabadultam, de nekem óráknak tűnt. Legszívesebben a lefolyón a vízzel együtt én is eltűntem volna.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben, hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában. Kétségbeesve mutatja a férjének:
- Te láttad már ezt?
Mire a férj:
- Mit? A ráncaidat?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A pszichológus arra kéri a páciensét, hogy rajzoljon egy púpos tevét.
A pasas rajzol egy tevét három púppal.
- Miért rajzolt neki három púpot?
- Mert PÚPOS!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének:
- A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
- Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
- Nem, az Jenő.
- Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő?
- Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Óriási vihar után több háznál is áramszünet lett a városban. Az egyik asszony kihívja az elekrtomos műveket, hogy javítsák meg a vezetéket a háza előtt. Azt mondja a telefonba:
- A 99. számú postaládánál lakom.
Mire a telefon másik végén:
- De, asszonyom, mi nem borítékban érkezünk, hanem egy darus kocsival!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Gyerekek, ki tudná megmondani, melyik az az állat, amelyiktől még az oroszlán is fél?
- Oroszlánné!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Sajnos rá kellett jönnöm, hogy a városban, ahol lakom, minden nő egyforma.
De szerencsére már csak két hónap, és véget ér a kínai kiküldetésem!

(még nem volt osztályozva)

Loading...