Vigyorgó.com

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásba két hölgy (!) jelentkező van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozáskor mintegy véletlenszerűen elejtett, elveszített 10.000 forintost találjon a folyosón - olyankor, amikor a jelölt egyedül van.

AZ ELSŐ jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A MÁSODIK jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy 10 ezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."

A KÉRDÉS:
melyik hölgyet veszik fel? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Mindegy! Amelyiknek nagyobb a melle!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

"Te részeg disznó! Tegnap összetörted a sörösüveget, és amikor mentem haza, összevagdosta a tenyerem!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt - állapitja meg a vendég.
A pincér magyarázkodik:
- Igazán nem csoda. Hiszen már órák óta halott.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják a kanos indiánt?
- Dugós puska.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Bemutató autó" - nem működik.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Nagyon lassan halad felfelé, és nagyon gyorsan lefelé. Mi az?
- ???
- Elefánt a liftben.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A férj a pincéből hordja fel a karácsonyi díszeket. Az egyik menetnél, dobozokkal megrakottan elvéti a lépcsőt, és két lépcsőfokot esve hanyatt elterül a padlón.
A felesége - hallván a zajt - lekiabál neki:
- Mi volt ez a zaj?
- Leestem a lépcsőről!
Az asszony leviharzik a lépcsőn:
- Eltört valami?
- Nem, semmi baj, jól vagyok!
Kis szünet után a feleség:
- Drágám, én a díszekre gondoltam! Eltört valamelyik?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny utaán megrohamozzák a riporterek.
- Hogy tudta megnyerni a versenyt?
- Kérem, én edzettem!
- Na és hol edzett?
- A sivatagban!
- De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
- Ja, már nincs!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Kovácsné mondja az urának:
- Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a te feleséged.
- Bizony! - sóhajtja Kovács. - Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia elhajítja a poharat.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és üvölti: "köpöd ki!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...