Vigyorgó.com

Kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tegnap misén voltam. A templom bejáratánál hallgatom a prédikációt, egyszer csak a mellettem ülő öregasszony előhúz egy cigarettat, rágyújt és vígan pöfékel. A frászt is, képzeld el, úgy fölháborodtam ezen, hogy majdnem kiesett a sörösüveg a kezemből.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi a jó az orális szexben?
- Az a pár perc csönd....

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy kisfiút kérdez egy bácsi:
- Mi a neved, fiam?
- Az,ami apukámé!
- És apukádnak mi a neve?
- Hát az, ami nekem!
- Na jó! Hogy hívnak, ha ebédelni kell menned?
- Nem kell engem hívni, magamtól is megyek!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást. Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett. A haja kétszer égett le emiatt. Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is. Mr. Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Két aligátor úszik a Mississippin. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Hát, őrmester elvtárs! Azért csak szebb folyó a Volga.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Szőke nő a pincérhez:
- Kérek egy sört.
- Kaiser, Amstel?
- Köszönöm, én maradok a sörnél.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Dr. HORVÁTH ÁGNES
EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER
BUDAPEST


Tárgy: Közvélemény kutatás



Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram!



Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére.

Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Tisztelettel:


Dr. Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter (még mindig)


Címzettek:
Magyarország állampolgárai

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is...

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...