Vigyorgó.com

Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k...vázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy könyvelő felkeresi az egyik ügyfelét, egy vidéki gazdát. A gazda éppen a birkákat tereli be egy karámba. Azt mondja a könyvelőnek:
- Maga nagyon jól ért a számokhoz. Meg tudja-e saccolni, hogy hány birka van a nyájamban?
A könyvelő nézi egy fél percig a nyájat, aztán azt feleli:
- Ezernyolcszázharminckettő.
- Pontosan! - kiált fel a farmer meglepődve - Hogy találta ki ilyen gyorsan?
- Megszámoltam a lábakat, aztán elosztottam néggyel.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Azt utálom a fogorvosokban, hogy amikor két kézzel turkálnak a számban, még elvárják, hogy válaszoljak a kérdéseikre.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják a megfélemlített medvét?
- Megder Medve.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- A fene egye meg! - mérgelődik a férj a fürdőszobai tükör előtt -. Mi történt már megint a borotvámmal? Egyáltalán nem viszi a szakállamat.
- Az kizárt - ellenkezik az asszony -. Csak nem azt akarod mondani, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Dicsekszik a skót a barátjának :
- Képzeld kibővítettük a lakást.
- Hogyan?
- Lekapartuk a tapétát.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két dadogós megy az utcán, amikor az egyik megszólal:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó ko-ko-kocsit.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második dadogóst bosszantja, hogy a barátja dadogása miatt lemaradt valamiről. Hamarosan megint megszólal az első:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó n-n-nőt.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második most már dühös lesz. Elhatározza, hogy megvicceli a barátját.
- Lá-lá-ttad?
- I-i-igen.
- Ak-k-kor m-m-miért l-l-léptél b-b-bele?

(még nem volt osztályozva)

Loading...