Vigyorgó.com

Egy férfi betér a kocsmába és kér két felest. A két pohárral egyedül koccint, majd egymás után kiissza mindkettőt. Ez így megy egy héten át minden nap. A kocsmáros egyszer megkérdezi a vendégtől:
- Uram, van nekünk decis poharunk is, miért nem abból kér egyet?
- Azért, mert van nekem egy cimborám, akivel koccintani szoktam, de most kórházban fekszik. Hát, most helyette is én iszom.
Eltelik néhány nap, egyszer a férfi a szokásos két feles helyett csak egyet rendel. Meglepődve kérdezi tőle a kocsmáros:
- Hogy-hogy most csak egyet kér? Talán meghalt a barátja?
- Nem, ő jól van, csak én szoktam le az ivásról.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy fiú beáll dolgozni az apja vállalatához, igazgatóhelyettesnek. Az első napon az apa felviszi őt a gyárépület tetejére.
- Na, fiam, ma megtanulod az első leckét, hogy jó vezető lehess. - mondja a fiának. - Most állj ki ide a tető szélére!
A fiú engedelmeskedik.
- Aztán, ha azt mondom, "ugorj!", akkor ugorj le!
- De, apám, hisz nagyon magasan vagyunk!
- Sikeres üzletember szeretnél lenni, ugye?
- Igen.
- És bízol bennem, ugye?
- Igen.
- Na, akkor tedd, amit mondok, és ugorj!
A fiú leugrik a tetőről, nagyon megüti magát, csak fekszik mozdulatlanul, tele az egész teste zúzódásokkal. Az apa lemegy hozzá, megáll és így szól:
- Na, fiam, ez volt az első leckéd: ne bízz soha senkiben!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Móricka "nyomja" a nővérét...
Mire a nővére: -Te már lassan jobban csinálod, mint a Papa
Móricka: -Tudod, ezt már az anyu is mondta...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Tanár a történelem órán:
- Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy?
- Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Gizi látod ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Kegyelemkenyérre kaviárt tenni.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

(3 osztályozás, átlagosan: 2,33 az 5-ből)

Loading...

A fiú hevesen udvarol a lánynak:
- Zsuzsi, ha hozzám jössz feleségül, nekem van annyi pénzem, hogy mindent megadok neked, amit csak kívánsz, egész életedben.
- Drága Zoli, én még nem akarom lekötni magam. És egyébként is: a szerelmet nem veheted meg pénzért. De ha az árban megegyezünk, talán bérelhetsz tőlem valamennyit egy időre.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

(még nem volt osztályozva)

Loading...