Vigyorgó.com

Egy férfi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe. Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek:
- Na, kisfiam, most te jössz. Amíg elkészülsz, elugrom ide a közeli ruhaüzletbe egy nyakkendőt venni. Nemsokára visszajövök.
A fiúnak levágják a haját, már rég kész van, az apa még mindig nem jön vissza.
A fodrász megjegyzi:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad.
Mire a gyerek:
- Nem az apukám, csak egy bácsi, aki kézen fogott az utcán és azt kérdezte: "Öcsi, akarsz egy ingyen hajvágást?"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség aközött, hogy káromkodsz, vagy tízig számolsz?
- ???
- A számoláshoz két kéz kell, káromkodni pedig lehet egy ujjal is.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért, bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két szegedi ember beszélget:
- Köd van?
- Nem, szerda.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
- Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
- Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A seriff a céllövő tudományával dicsekszik a város széli kocsma előtt. Rámutat a mezőn legelésző tehénre:
- Kié az a tehén?
- Az enyém. - feleli egy farmer.
- Oké. Látod azt a legyet a tehened farkán? Három lövésből lelövöm róla.
- Száz dollárba fogadok, hogy nem sikerül! - szól közbe egy másik farmer. - Nincs olyan ember, aki azt eltalálná ilyen messziről.
- Állom a fogadást! - mondja a seriff, előkapja a coltját és lő.
A tehén tulajdonosa felordít:
- Megőrültél? Lelőtted a tehenemet!
Mire a seriff fölényesen így felel:
- Oké, de ez még csak az első lövés volt!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A New York-i utcán odamegy egy ember a rendőrhöz:
- Mondja, hol lehet errefelé a legolcsóbb pulóvereket kapni?
Mire a rendőr:
- Ön melyik városból érkezett?
- Memphis-ből.
- Akkor nem mondom meg. Aki Memphis-i, járjon utána!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".

(még nem volt osztályozva)

Loading...