Vigyorgó.com

- Mi a különbség a tojás meg a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj piacra, mert tuti, hogy átvernek.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy ügyvéd, egy tanár és egy orvos együtt mennek vadászni. Hirtelen felbukkan egy szarvas előttük, amire mindhárman egyszerre lőnek rá. A szarvas felbukik.
Amikor odamennek, és megnézik, azt látják, hogy a szarvast csak egyetlen golyó terítette le. Elkezdenek vitatkozni, hogy kié lesz a dicsőség, de nem tudnak megegyezni. Hamarosan felbukkan egy másik vadász, így őt kérik meg, hogy döntse el, ki adta le a halálos lövést. A vadász megvizsgálja a zsákmányt, majd magabiztosan így szól:
- Nézzék csak: a golyó a szarvas egyik fülén ment be és a másikon jött ki! Teljesen egyértelmű, hogy ez csak a tanár úr lehetett!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Miért jó az amerikai üzletembereknek?
- ???
- Mert házhoz megy a repülő...

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Apuuuuu, ku***ra fáj a fogam!
- Tudom fiam, nekem is...

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Rendőrtovábbképzésen a tanár kezdi elveszteni a türelmét, és kifakad:
- Vegyék tudomásul, ha nem figyelnek jobban, az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni!
Hátul az egyik rendőr elkezd röhögni.
- Maga meg mit vihog itt? - kérdi felháborodva a tanár.
- Azon mulatok, hogyan fogja a 80 százalékot megbuktatni, amikor nem is vagyunk annyian!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy ember épít egy házat. Pontosan kiszámolja, hogy hány darab tégla kell hozzá, ám az építkezés végén mégis maradt egy darab tégla. Gondolkozik, mit csináljon vele. Hát feldobja, leesik. Mégegyszer felbobja, megint leesik. Harmadjára is feldobja, hát nem esik le.
?????????????????
Ez volt a vicc. Nem volt jó? Akkor mondok egy másikat.

2 ember utazik egy repülőben. Az egyik szájában cigi, a másik ölében kutya.Megszólal a cigis:
-Megkérhetlek, hogy dobd ki a kutyád?Nagyon zavar.
-Igen, ha te kidobod a cigidet.
Megállapodtak, kidobták a cigit és a kutyát a repülőből.Fél óra múlva kinéznek, hát látják, hogy ott repül a kutya a repülő mellett.Na, mi volt a szájában?
(-A cigi?)
-Nem! A tégla! :-))

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy hívják az orosz fúvószenekar kutyáját?
- ???
- Bala Lajka.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Egy középkorú nő sírámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...