Vigyorgó.com

A kert végében, a termő gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
-Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
-Bocsánat uram, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy nő autóvezetést tanul, de annyira ideges, hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt. Az oktató nyugtatgatja, de hiába. Így megy ez heteken át. Aztán egyszer csak, mintha kicserélték volna, az asszony olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha. Mondja neki az oktató:
- Na, látja! Így kell ezt csinálni! Hogy sikerült legyőznie a félelmét?
- Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- 7500 forint lesz - mondta a taxis.
Adtam neki egy tízest.
- Tartsa meg a többit - mondtam.
- Uram, ezt tényleg komolyan gondolja?
- Igen, jó hangulatban vagyok.
- Bakker, legalább a maradék 7490-et adja ide! - kiabálta.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
- Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor? - kérdi gyanakodva.
- Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit - válaszolja a feleség.
- És ez a szivar meg honnan van? - kérdi a férj emeltebb hangon.
- Kubából! - jön a válasz az ágy alól.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Vádlott a bíróság előtt:
- Tisztelt Bíróság! Én tulajdonképpen csak egy formai hiba miatt kerültem ide...
- És mi volt az?
- Az, hogy a betörés elkövetésekor nem voltam jó formában.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy mondják azt, amikor egy izmos férfi befeszíti az izmait?
- Bőrkeményedés!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy kopasz ember elmegy a parókásboltba. Elhatározza, hogy felpróbál egy parókát. Elkezdi próbálgatni, de nem megy a fejére. Mit mond neki az eladó?
- HAJRÁ!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A gyanakvó vőlegény kérdi a menyasszonyát:
- Honnan van ez a szép nyaklánc?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

1. Dicsőséges történelem, különös tekintettel a dél-amerikai indián törzsek likvidálására.
2. Rajtatok kívül egész Európa úgy hiszi, hogy Afrika a Pireneusoknál kezdődik.
3. Elnézheted, hogy a saját tengerpartodra nem tudsz odamenni a németektől, dánoktól és angoloktól.
4. Az ország maradék részébe pedig a marokkóiaktól.
5. Olcsóbb a bor mint az ivóvíz.
6. Öszinteség.
7. Egyetlen módja, hogy egy nő belédhabarodjon, ha csillogó-villogó buta szűk ruhában táncolsz egy bika előtt.
8. Ha győztél, megeheted az általad választott szervet. (Bármelyiket)
9. Gibraltár.
10. Argentinát támogattad a Falklandi háborúban.

(még nem volt osztályozva)

Loading...