Vigyorgó.com

- Nem értem, hogy-hogy nem fütyülte ki a közönség ezt a szörnyű unalmas darabot! - mondja az egyik kritikus a másiknak a színházi előadás után.
- Csakis azért, mert nem lehet egyszerre fütyülni meg ásítani is.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mit mond a punk a Pitbullra?
- Palotapincsi.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között?
- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Munkaruhás férfi a vastüdőben fekvő pácienshez:
- Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Matekórán:
- Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
- Sehány! - feleli Pistike.
- Miért?
- Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ősember kisfia hozza haza a bizonyítványát. Apuka olvassa:
- Fiam! Vadászatból hármas. Rendben, kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát, megnősz majd. Barlangrajzból kettes. Értem én, készségtárgy, nem lehet mindenki tehetséges benne. De hogy történelemből hogy lehet megbukni, amikor KÉT OLDAL AZ EGÉSZ?!!!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve:
- Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
A kenguru így válaszol:
- Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Bemegy egy szőke a szupermarketbe és odaszól az eladónak:
- Egy mikrohullámú sütőt szeretnék venni!
- Sajnos, szőkéknek nem adunk el mikrohullámú sütőt, túl veszélyes lenne!
A hölgy dúl-fúl magában, hazamegy és befesti a haját barnára. Másnap visszamegy a boltba, megfogja az előző nap kiválasztott darabot és odaviszi az eladóhoz:
- Ezt a mikrohullámú sütőt szeretném megvenni!
- Sajnálom, hölgyem, de nem adunk el szőkéknek mikrohullámú sütőt!
- Honnan tudja, hogy szőke vagyok? - kérdezi dühösen a hölgy.
- Onnan, hogy ez egy televíziókészülék.

(még nem volt osztályozva)

Loading...