Vigyorgó.com

Zöld erdőben jártam,
Ittam is meg hánytam,
Úgy be voltam rugva,
Beestem egy kútba.
Kihúztak és fáztam,
Megint ittam, hánytam,
Bevertem a fejemet,
Most nem tudom a nevemet.
Nem kéne már locsogni,
Ideje most locsolni!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Férfiként azt hiszem, bátran kijelenthetem: az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész.
Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy cowboy bemegy a vadnyugaton egy borbélyhoz, beül a székbe és azt mondja:
- Kérek egy borotválást, és egy cipőpucolást.
- Rendben, uram.
Mialatt a borbély hozzáfog a borotváláshoz, jön egy csinos fiatal nő, hatalmas keblekkel, lehajol és fényesíteni kezdi a cowboy csizmáját. Nagyon megtetszik a vendégnek a lány. Azt mondja neki:
- Ha itt végeztünk, mit szólna, ha meghívnám magácskát ide a szomszéd szalonba egy italra, aztán meg feljöhetne velem a szobámba.
A nő így felel:
- Nem lehet, uram. Tudja, férjes asszony vagyok, és a férjem nemigen örülne neki.
- Ugyan már! Hát mondja azt neki, hogy túlóráznia kellett. Én meg majd kifizetem a túlóra díját.
- Mondja csak meg neki maga, hisz épp magát borotválja!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Piroska megy a nagymamához. a farkas már várja. Mikor bemegy hozzá Piroska, kérdi tőle:
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- Miért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban szagolhassalak!
- Miért ilyen nagy a szád?
- Hogy jobban bekaphassalak!
- Miért ilyen nagy a szemed?
- A tökömön térdelsz!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért nem húzod le a banán héját, mielőtt megeszed?
- Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Doktor úr, van még rá esély, hogy a lovamat újra versenybe állíthassam?
- Persze uram, sőt, még le is győzheti.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi lesz, ha kihal a női nem?
- ???
- Globális felmelegedés.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mit tartasz ebben a dobozban ?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a halőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részén tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok.
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti.
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam.
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, ezért éppen horgászhat is.
- Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért.
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti.
- További szép napot, hölgyem! - és ezzel a halőr továbbállt.

Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínűleg gondolkodni is tud!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

(még nem volt osztályozva)

Loading...