Vigyorgó.com

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ha a koffeinmentes cola lightban nincs se cukor se koffein akkor mi különbözteti meg a szódavíztől? A hírnév..

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Tudod-e, hogy a szardínia a legbutább hal a világon?
- Hogy-hogy?
- Bemászik a dobozba, magára csukja a tetőt, a kulcsot meg kívül hagyja.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért tanulmányozod azt a húsvéti csokoládét?
- Azon gondolkodom, hogy vajon a csoki csirke volt-e előbb, vagy a csokitojás.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy hívják a fiatal jóst?
- Jóska.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy íróhoz becsönget egy kollégája.
- Te jó ég! - csodálkozik az író. - Miért van így kisírva a szemed?
- Épp a tegnap megjelent humoros írásodat olvastam.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem öt perc, neked öt év!

(még nem volt osztályozva)

Loading...