Vigyorgó.com

A nagymama az unokája ágya mellett ül, és mesét olvas. A kicsi megszólal:
- Nem tudnál kicsit halkabban mesélni? Úgy szeretnék már aludni!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Minden tennivalómat le szoktam írni egy-egy cédulára. Így ahelyett, hogy órákig töprengenék, hogy mit kell tennem, órákig töröm a fejem, hogy hol vannak a cetlik.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Mondja, mikor vette észre, hogy ezek az emberek tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.
- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hol csökkent leggyorsabban a rádioaktivitás a csernobili katasztrófa után?
- A Pravdában.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Orvos a páciensnek:
- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Elektronikus termékeket árusító boltokban is szép számmal fordulnak meg csökkent képességű ügyfelek. Tőlük származnak a következő mondások:

- Fiúk, mennyiért árultok illegális műholdvevőket?
- A telefonról azt mondták, hogy zsinór nélküli. Miért adnak hozzá mégis kábelt? (Ti: a tápegységhez).
- A számítógépem nem kapcsol be. Próbáltam hívni Önöket a zsinór nélküli telefonon, amit szintén maguknál vettem, de az se működik! (Egy általános áramszünet idején)
- Az alkáli elemeket mennyi ideig kell víz alatt tartanom, hogy feltöltődjenek? Hányszor tölthetem meg őket?
- Eddig modemen keresztül interneteztem, de most beszerelték az ADSL-t . Ez ugyanaz az Internet?

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének:
- Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért!
A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bőrű besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba.
Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza:
- Háromféle óvszerünk van: a fehér színű 15 cent, de ez a leggyengébb minőség. A fekete színű 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színű, aminek 25 cent az ára.
A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepődik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog.
9 hónap múlva aztán egy fekete bőrű gyerekük születik.
Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját:
- Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bőrűek vagytok, én pedig fekete?
- Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél...

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...