Vigyorgó.com

  A pap kérdezi a hittanórán Pistikétől:
- Pistike, mondd meg nekem, mi történik akkor ha a Tízparancsolatból egyet megszegünk?
Pistike gondolkozás nélkül rávágja:
- Marad kilenc...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Jó napot! Mondja, ez a busz megáll a Duna-parton?
- Persze! Ha nem állna meg, jó nagy csobbanás lenne!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Akinek még nem volt macskája és felnőtt fejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 5 hónapos, aranyos, kedves cicámról, aki 2 hónapja folyamatosan felforgatja az életünket.
Ő A CICA!
Név: Zsebtigris, Uzsgi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit!
Egyébként: papyrzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeleadatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme.
Kor: örökifjú.
Faj: tigris.
Alfal: cica.
Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is).
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok).
Harci morál: felülmúlhatatlan.
Energiaforrás: kimeríthetetlen.
Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírneműk széttépesére fejlődött ki az evolúció során).
Fő ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok.
Fő támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei.
Fordulatszám: mérhetetlen.
Sabasség: 2szoba/másodperc.
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp.
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi(1 harapás/óra ha víz).
Étrend: papírzsepik, cipőfűzők, "amit a gazda megeszik", cicatáp.
Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!"
Fő barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)".
Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, főzőedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan.
Kényeztethetőség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!"
Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, mostmár megyek.".
Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphető tárgyak darabjai.
Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörű, meleg.
Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség.
Cica mindnehol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még ő ordít. Ha elesel benne te ordítassz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-előtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Milyen a szűzhártya?
- Mint a kismadár: pelyhesedik, tollasodik, farkat kap és elrepül.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért oson lábujjhegyen a szőke nő a gyógyszeres szekrény előtt?
- ???
- Mert nem akarja megakadályozni az altatótabletta hatását.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Három cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.

Így szól az egyik:

- Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre. Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.

A másik is megszólal:

- Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni. Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.

Mire a harmadik:
- Az én feleségem egy valóságos szakácsművész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják az egyházi rend borostás tagját?
- Szőrzetes...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Kis emberek utolsó mondatai:

- Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!
- Ez a csicska haverod harcművész?
- Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz?
- Ne aggódj, nincs megtöltve...
- Keménynek érzed magad?
- Szevasz, nigger!
- Okés, srácok, elfogytak a töltényeik!
- Nyugi haver, ők velünk vannak!
- Kisfiam! Addig nem jössz ki a szobából amíg meg nem írtad a leckét!
- Most félnem kéne?
- Nem is rossz a barátnőd az ágyban!
- Add ide azt a kést! Majd én!
- Jó napot kívánok, önök Lakatosék? Az APEH-től jöttem.
- Ha még egyszer lefagy a Windows-om, öngyilkos leszek...

(még nem volt osztályozva)

Loading...