Vigyorgó.com

Halló! Itt Kovács János üzenetrögzítője! Tudjátok, mit utálok a rögzítőkön a legjobban? Mikor fél órán át hallgathatom a sok süket dumát, mielőtt rámondhatnék valamit. Csak ennyi kéne: "Nem vagyok itthon, hagyj üzenetet!" Ígérem nektek, hogy én nem foglak azzal a sok süketeléssel fárasztani benneteket, ha felhívtok.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Városi fiú udvarol a tanyasi lánynak. A család meghívja ebédre. Csendben esznek, amikor a családfő megszólal:
- Képzeljétek, ma ellapátoltam tíz talicska ganajt! Fiam, ideadnád a sót?
Kicsivel később:
- Még most is érzem a ganaj szagát. Fiam, idébb tolnád a kenyeret?
Az ebéd végén, amikor a fiatal pár kettesben marad, a fiú így szól a lányhoz:
- Jó fej az apád, de nem tudnátok megtanítani neki, hogy a ganaj helyett mondjuk trágyát emlegessen?
- Á, lehetetlen - mondja a lány. - A ganajra átszoktatni is évekbe telt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Réges-régen a rádióban - állítólag - létezett egy Okos Kata nevezetű műsor, ahol a hallgatói kérdésekre tényleg nagyon okos válaszokat adtak. Ennek természetesen született paródiája is, onnan származik az alábbi poén:
- Lehet-e távházasságból gyerek?
- Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

1. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség... (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt... (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek... (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét - az eddigi játék alapján... (kézilabda - magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Hazaérkezik a birkózó éjjel a mérkőzéséről. Benyit a hálószobába, és rajtakapja a feleségét, amint egy vadidegen pasassal hentereg. Azonnal elkapja a férfi nyakát, és annál fogva kilógatja az ablakon, a nyolcadik emeletről.
Azt mondja neki:
- Na, most minden hódításodat bevallod te szemétláda, különben...
- Kérem, ne bántson! - könyörög a fickó - Két gyermekem van.
- Na jó, most az egyszer elengedlek.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- János gazda, hallom, hogy nagyon okos feleséget kapott kend.
- Bizony, két embernek való az esze.
- Most már tudom, miért vette el.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Piroska megy a nagymamához. a farkas már várja. Mikor bemegy hozzá Piroska, kérdi tőle:
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- Miért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban szagolhassalak!
- Miért ilyen nagy a szád?
- Hogy jobban bekaphassalak!
- Miért ilyen nagy a szemed?
- A tökömön térdelsz!

(még nem volt osztályozva)

Loading...