Vigyorgó.com

Kovácsné rászól a férjére:
- Lajos, miért nem veszed fel az új nyakkendődet?
- Ugyan szívem - feleli Kovács -, ebben a sáros időben jó lesz a régi is.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Azt kérdezi tőle:
- Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
- Hogyne volna, fiam! A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
- ???
-Rossz a memóriájuk.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Bíró a Real Madrid-Arsenal meccsen:
- Roberto Carlos felsorakozik a labda mögött.
(És ez tényleg így volt, néztem:D)

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Kiraktam a hűtőre egy képet a Michelin babáról. Kérdi a feleségem:
- Hát ez meg minek kellett?
- Azért raktam ide, hogy lásd, te is ilyen lehetsz nemsokára  - mondtam. - Alig 15-20 kilót kell fogynod hozzá.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Elég lesz, tanár úr?
- Nekem elég, magának elégtelen.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogy jutunk el önhöz?
- Hát már nincs meg az a szép piros autójuk?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Gyerekek, most mindenki elmondja, hogy mi az apukája foglalkozása, és aztán betűzzétek is a szót! - mondja a tanító néni.
Pistike az első:
- Az én apukám pék, P-É-K.
Feláll a második gyerek:
- Az enyém meg bankár. B-A-N-K-Á-R.
Harmadjára Móricka következik:
- Az én apukám vízvezeték-szerelő. V-ööö...
- Jól van, Móricka, ülj le egy és kapsz egy kis gondolkodási időt. Panni következik.
Panni feláll és azt mondja:
- Az én apukám bukméker, B-U-K-M-É-K-E-R, és 8:3-hoz fogadná, hogy Móricka nem tudja lebetűzni, hogy vízvezeték-szerelő.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Arisztid kérdezi Taszilótól:
- Mondd, neked hány inasod van?
- Mindig kettő. Egyik, aki épp megy, és másik, aki épp jön.

(még nem volt osztályozva)

Loading...