Vigyorgó.com

- Ki az abszolút vékony?
- Aki a tű lyukában azt kiabálja: Mellettem van még egy hely!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A nővérem barátnője és a férje nyolc hónapos gyerekükkel játszottak, éppen fürdetéshez készülődtek. Hogy elfoglalják a csemetét valamivel, amíg kifolyik a víz, elkezdtek "Ez elment vadászni"-t játszani a kicsi lábujjaival.
Ez elment vadászni...
Ez meglőtte...
Ez hazavitte...
Ez megsütötte...
És ez az iciri-piciri mind megette...
Csak az volt különös hogy a picinek maradt egy lábujja, amire nem futotta a mondókából...

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Két tizenéves srác szülei elmennek 3 napra otthonról. A két fiú elhatározza, hogy egy kis esti kiruccanásra kölcsönveszik az apjuk autóját. A buli remekül sikerül, azonban másnap reggel észreveszik, hogy az autó hátulján csúnya horpadás látszik. Nyilván valaki nekiment, és nem vette a fáradságot, hogy szóljon nekik.
Pánikba esnek, összeszedik a spórolt pénzüket, majd néhány telefon után találnak egy karosszériást, aki vállalja egy napos határidőre a javítást. A szülők harmadnapra hazaérkeznek, de a srácok nem mernek szólni a balszerencsés incidensről. Egyszer csak az apjuk jön be izgatottan:
- Csoda történt! Pár napja nekem jött egy idióta a parkolóban, most meg kimegyek a garázsba, és azt látom, hogy varázslatos módon eltűnt a sérülés!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnő:
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és lesz@rja a bal vállát. Pasi letörli.
Fél óra múlva:
Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét....... Pasi letörli.
Újabb fél óra:
Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

A cigányt egy rendőr megállítja:
- Hé, cigány voltál már börtönben?
- Egyszer 5 éve, amiért egy közzuhanyzóban elloptam egy órát.
- És azóta?
- Azóta nem zuhanyoztam.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Szemészeten:
- Mi a panasza?
- Mindent kék fényben látok.
- Mi a foglalkozása?
- Betörő.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Móricka, megírtad a nagymamának a köszönő levelet az ajándékokért?
- Igen, anyu.
- Mutasd! Milyen óriási betűkkel írtál.
- Igen, mert a nagymama nagyot hall, ezért próbáltam jó hangosan írni.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A Zeneakadémián a koncert szünetében benyit egy néző a karmester öltözőjébe:
- Elnézést, hogy zavarok, de szólnom kell önnek, hogy a zenekarában többen is lazsálnak. A dobos például mindig csak akkor játszik, amikor ön épp odanéz.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ha az Allegra az allergia kezelésére jó, a Herpesil pedig a herpeszre, akkor mire való a Fastum gél?

(még nem volt osztályozva)

Loading...