Vigyorgó.com

Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy nőtől, aki éppen a jogosítványát akarta megújítani a megyei hivatalban, a hivatalnok hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása.
A nő hezitált, nem tudta, hogyan határozza meg a munkáját.
- Úgy értem, - magyarázta a hivatalnok - van munkája, vagy csak egy...?
- Persze, hogy van munkám! -  csattant fel a nő - Anya vagyok.
- Az anyaság nem számít foglalkozásnak, a háztartásbeli a megfelelő szó! - hangsúlyozta a hivatalnok.

Egészen addig a napig nem is jutott eszembe a történet, amíg egyszer csak ugyanebbe a szituációba nem kerültem a polgármesteri hivatalban. A hivatalnok láthatóan egy karrierista hölgy volt, kiegyensúlyozott, hatékony és megszállottja az olyan fontosnak hangzó címeknek, mint: "Hivatali Vallató" vagy "Városi Nyilvántartó".
 - Mi a foglalkozása? - kérdezte.
Hogy mi késztetett rá, hogy ezt válaszoljam, nem tudom. Csak úgy kibuktak belőlem a szavak:
- Tudományos munkatárs vagyok a gyermekfejlődés és emberi kapcsolatok területén.
A hivatalnok megdermedt, a golyóstoll megállt a kezében és úgy nézett rám, mint aki rosszul hall. Megismételtem lassan, kihangsúlyozva a fontos szavakat. Majd csodálattal néztem, amint a kijelentésemet fekete nyomtatott betűkkel a hivatalos nyomtatványra írta.
- Megkérdezhetem, - kezdte a hivatalnok érdeklődéssel - Pontosan mit csinál ezen a területen?
Hűvösen, minden izgatottság nélkül a hangomban, hallottam magam válaszolni:
- Továbbképző kutatómunkát végzek, laboratóriumban és terepen, (általában úgy mondom, a házban és a házon kívül). A főnökömnek dolgozom, (az Úrnak elsősorban, aztán az egész családnak), szereztem már négy elismerést (mind lány). Természetesen ez a munka az egyik legelhivatottabb a földön, (akar valaki ellentmondani?) és gyakran napi 14 órát dolgozom (a 24 közelebb áll a valósághoz). De a munkám több kihívást tartogat, mint a legtöbb átlagos karrier, és az elismerés sokkal kielégítőbb, mint pusztán a pénz.'

A hivatalnok egyre növekvő elismeréssel töltötte ki a nyomtatványomat, felállt és személyesen kísért az ajtóhoz. Amint ráhajtottam a kocsifelhajtónkra, a csodálatos új karrieremben elmerülve, szaladtak elém a laborasszisztenseim: 13, 7 és 3 évesek. Az emeletről hallottam a gyermekfejlődési programunk új kísérleti modelljét (a 6 hónapos kisbabát), amint egy új hangmintát tesztelt. Úgy éreztem, csapást mértem a bürokráciára! Úgy tűntem fel előttük, mint aki sokkal előkelőbb és nélkülözhetetlenebb az emberiség számára, mint "csak egy másik Anya'.
Anyaság! Micsoda nagyszerű karrier! Különösen, ha egy cím is van az ajtón.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Mi baja van a cicának? - kérdi az állatorvos.
- Napok óta székrekedése van.
- Akkor felírok neki egy kutyát, az majd
meghajtja.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!

(2 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Kovácsné elmegy az orvoshoz tanácsot kérni:
- Doktor úr, nagy bajban vagyok. Tegnap benyitottam a kislányom szobájába, és ott találtam a szomszéd fiúval. Mindketten levetették a ruhájukat, egymás testét nézegették, miközben kuncogtak!
- Ugyan már, ez csak a természetes kíváncsiság. Nincs miért aggódnia.
- Én azért aggódom. A lányom férje meg még inkább...

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük???
- Nem uram miért?
- Mert azt olvastam: lelőtte a menyét...

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját. Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja. A tisztviselő felteszi az első kérdést:
- Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 80 éven keresztül. A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul?
A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
- Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment. Nem voltak adók. Volt rengeteg buffaló. Volt rengeteg hód. A nők csináltak minden házimunkát. A férfak csak halásztak és vadásztak egész nap. Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel.
Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
- Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higyje ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt.
Felkiált:
- Jaj! Hogy megnőtt a drágaszágom!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj kisfiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!!

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy politikus udvarolni próbál egy nőnek:
- Maga gyönyörű!
A nő nem túl kedvesen válaszol:
- Sajnos, én nem mondhatom el ugyanezt magáról.
Mire a férfi:
- Dehogynem, mondhatná, ha olyan jól tudna hazudni, mint én.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...