Vigyorgó.com

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy hívják az ágyban fekvő lemezlovast?
- ???
- Takarodj.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több viccet elsütött.
A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van. Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet. Mindenki elkomorodik, de egy fickó felkacag:
- Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom! Mondja, hogy is hivják?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Férj: - Drágám, minden nap magaddal hordod a táskádban a fényképemet? Miért?
Feleség: - Ha bármi problémám adódik, csak előveszem a fotót, ránézek, és máris minden megoldódik magától.
Férj: - Ennyire nagy hatással vagyok rád?
Feleség: - Igen, csak meglátom a képed, és eszembe jut: "Semmi sem lehet nagyobb probléma, mint ez!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy világos bőrű házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
- Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy ember elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Segítsen! Kisebbrendűségi komplexusom van.
A doki megvizsgálja, majd így szól:
- Maganak nem komplexusa van. Maga tényleg kisebbrendű!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
- Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Egy kislány kérdezi a nagyapjától:
- Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?
- Igen, kicsim.
- És engem?
- Téged is.
A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól:
- Isten mostanában jobb munkát végez, nem?

(még nem volt osztályozva)

Loading...