Vigyorgó.com

Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
- Főnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül:
- És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
- A feleségem Minnesotából származik!
- Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben
szeretkezhetnék vele egyedül.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi, tudtam, hogy csak tőled lehet.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt,
hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,50 az 5-ből)

Loading...

Egy utas idegesnek tűnik a repülőgépen. A szomszédja megpróbálja nyugtatgatni:
- Tudja, a repülés sokkal biztonságosabb, mint az autózás. Egy ismerősöm például a minap halt meg az autójában.
- Miért, mi történt?
- Rázuhant egy repülőgép...

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,50 az 5-ből)

Loading...

Biológiórán hallottuk tanárunk szájából:

"... mert ugye van a sok hülye ember, aki meglát egy siklót amit viperának néz, és egy bottal szétveri, hogy >hű, de f×××a gyerek vagyok<"

"... és akkor a horgász belelógatja a vízbe a szerszámát..." kuncogás "... a pecabotját...."
kitörő nevetés

".... az átlagos péniszméret 16 cm Magyaror... tegyétek el a vonalzókat!"

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Kér kannibál beszélget:
- Tegnap éjjel elfogtunk egy betörőt.
- És hogy ízlett?

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...