Vigyorgó.com

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Szadista kezében van egy katica.
Szadista mondja: Katica, katica - azután összecsapja a kezét majd igy szól - Matrica, matrica

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hová, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy hívják Jackie Chant, amikor náthás?
- ???
- Zsepit Chan.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Kovács egy idegen városban autózik. Behajt egy egyirányú utcába, megállítja a rendőr:
- Maga meg merre megy? Nem látta a sarkon a nyilat?
Kovács csodálkozik:
- Milyen nyilat? Hát laknak itt indiánok?

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...

Ez az eset valóban megtörtént!

Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
- Páros!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A szőke lány bemegy a papírboltba és kérdezi:
- Van valami szép szerelmes képeslap Valentin napra?
- Igen, most kaptunk újakat. Itt van ez, például: "A férfinak, aki elrabolta a szívemet!"
- Hű, ebből kérek egy egész dobozzal!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén. Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
- Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
- Csak maradjon ott, ahol van. Hamarosan odaviszik.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy farmer betelefonál a Fehér Házba, bemutatkozik és közli a recepcióssal:
- Ide figyeljen, én akarok lenni az Egyesült Államok következő elnöke.
- Maga meghibbant? - kérdezi a recepciós.
- Miért? Az követelmény?

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...