Vigyorgó.com

A síelésről:
– Mindig lehet jobban síelni, de mindig lesz valaki, aki jobban síel nálad!
A sífelszerelésről:
– A boltban nagy gonddal kiválasztott és megvásárolt síléctípust a következő kereskedőnél biztosan 20%-kal olcsóbban látod viszont, persze már későn.
– Feleséged épp az akciós ajánlattal egyidőben találja meg méregdrága síléced eldugott blokkját.
– Vadonatúj léceiden az első nap keresztülcsúszik a sorban állásnál egy komplett síóvoda.
– Az ülőliften utazva síléced a legkisebb piszkálásra is alápottyan a felvonó alatti megközelíthetetlen terepre, ugyanez a léc az esésnél kitekeredett lábadról véletlenül sem szándékozik leoldani.
– Az esésnél mégis leoldó léced a sífék ellenére sem áll meg a pálya aljáig.
– A menedékház előtt hagyott lécedet biztosan több pár ugyanolyan típusú síléccel fogják körbetűzködni.
– A lazán válladon átvetett síléceid élei mindig becsípik a nyakadat, félreérthető véraláfutás okozva.
– A síruhád csak a legkínosabb helyen repedhet el.
– Ha csak egy nap felejted a szálláson a síszemüveged, biztos, hogy azon a napon heves hóvihar lesz.
– Ha csak egy nap felejted a szálláson a napszemüveget, biztos, hogy azon a napon lesz a legragyogóbb napsütés.
Az időjárásról:
– Hónapokig tervezett sítúrád ideje általában egybeesik az esős, enyhe időszakkal.
– Mindig hétvégén van rossz idő.
– Télen sem mindig hó esik.
– Amennyiben az időjárás előrejelzés szélcsendes, napos időt jósol a síelésre kinézett napra, biztos lehetsz benne, hogy a hóvihar miatt még a lejtőn lefelé is hajtanod kell magadat a szembeszélben.
Az utazásról:
– Az első határátkelés alkalmával nyugtázhatod, hogy kishúgod vagy a nagymamád útlevelét hoztad magaddal a sajátod helyett, persze a határőr nem fogja elhinni, hogy te vagy a fényképen.
– Az útlevélellenőrzéskor egészen biztosan lesz hozzád hasonló kinézettel rendelkező ember a körözött személyek fényképes listáján.
– Amikor lelkesen a sípálya felé autózol azt veszed észre, hogy csak szemben jönnek olyan autók, amelyeknek a tetején sílécek vannak.
A sífelvonókról:
– Ha egyedül szeretnél felvonózni, biztosan beugrik melléd az utolsó pillanatban egy kóros közlési kényszerrel megáldott síelő.
– Ha nem beszélsz idegen nyelven, akkor a 15 perces menetidejű kétszemélyes felvonón biztosan olyan külföldi ül melléd, aki mindenáron beszélgeti akar.
– Ha beszélsz idegen nyelven, akkor olyan síelő ül melléd, aki az anyanyelvét meghazudtoló, számodra érthetetlen tájszólással beszél.
– Az ülőlift kizárólag tomboló hóviharban áll le huzamosabb ideig veled.
– Több hegyen való átsíelésnél az utolsó, hazajutáshoz szükséges felvonót biztosan zárva találod.
A zsebkendőről:
– Ha sürgősen szükséged lenne zsebkendőre, biztosan nincs nálad.
– Ha mégis van nálad zsebkendő, biztosan beragad a cipzár a kabátzsebeden, amikor gyorsan ki akarod kapni.
– Amikor az alapos orrfújás, zsebkendő elpakolás után végre visszaveszed a síkesztyűd, és belebújtatod a kezedet a síbot pántjába, újra elkezd folyni az orrod.
Evés-ivás-alvásról:
Ha a síbuszon végre álom jönne a szemedre, az előtted ülő társaság biztosan diadalittas csatakiáltással ünnepli majd meg az otthonról hozott házi pálinka megtalálását.
– Mindig az előtted lévő vendég viszi el az utolsó forralt bort.
– Az esti iszogatásnál mindig létezik egy utolsó utáni kör.
– A szállásodon az összes szomszédod erősen horkol éjszakánként.
A brillírozásról:
– Az erdőben síelve bármikor az ember elé ugorhat az egyik fenyőfa.
– Ha a társaságodban lévő kezdő csoportot szeretnéd elkápráztatni egy hatalmas farolással, biztosan egyensúlyodat vesztve esel nyekkenve eléjük.
– Eséseidet a felvonóról is megtapsolják.
Vegetációs alaptörvény:
Amikor a gyerekedet végre felöltöztetted (pulóver, overall, sál, sapka, kesztyű, stb.), és rólad már ömlik a víz, akkor közli, hogy pisilni kell.
Folyománya: a ruházat lebontásakor derül ki, hogy a fele a nadrágba is ment. Teljes ruhacsere indul.

Hütte törvény 1.
Amikor teli tálcával visszalavírozol az asztalotokhoz, ügyelve a folyadékok (forralt bor, capuccino, sör és társai) mederben tartására, csak az utolsó másfél méteren csúszol meg a sícipőben úgy, hogy a tálca háborgó tengerré válik a benne úszó papírszalvétákkkal együtt.

Hütte törvény 2.
A hegyi WC-ben szerencsés esetben csak az egyik lábszáradat pisiled le, időben korrigálva az irányt, miáltal a másik kezedben szorongatott kesztyűdre már csak a maradék jut.
Kiegészítő folyomány: Vegyél sárga felszerelést!

Társasági törvény 1.
Ha a társasággal megbeszéled, hogy a négyülésesnél találkoztok, mert te még száguldani akarsz egyet, félúton biztos eszébe jut valakinek, hogy igyanak meg egy sört, és te szobrozhatsz fél órát a felvonó aljában.
Folyomány: Ha mégis elunod a várakozást, és beülsz a liftbe, hogy megkeresd őket, akkor a tizedik oszlopnál pillantod meg a többieket, amint zúgnak lefelé, hogy aztán aznapra végleg szem elől veszítsd őket.
Ráadás: az ordításodra persze mindenki felnéz, csak a barátaid nem!

Társasági törvény 2.
Új társasággal indulsz el reggel, megjegyezvén, hogy a legcsinosabb nőn narancsszínű overall van. Az első esést követő föltápászkodás után mint az őrült zúgsz a narancsszín felé. A felvonónál be is éred, mire megfordul. Szemüveges és kb. 60 éves.