Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.
 |
|
- Doktor úr, szörnyű rémálmom volt tegnap éjjel - meséli Kovács úr az orvosnak. - Azt álmodtam, hogy egy tánckar 12 gyönyörű, alig felöltözött tagja vesz körül.
- És ez miért olyan szörnyű? - kérdezi az orvos megrökönyödve.
- Mert én voltam a bal szélről a harmadik lány!
|
|
Feleség a férjéhez:
- Drágám, biztos nagyon éhes vagy. Mit szólnál egy ínycsiklandozó marhaszelethez, isteni fűszeres burgonyával, utána pedig egy finom somlói galuskához desszertnek?
- Nem kösz, túl fáradt vagyok. Inkább együnk itthon.
|
|
Kislány az anyjának:
- Mama, szedhetek már fogamzásgátló tablettát?
- Nem, kislányom, még csak 13 éves vagy!
- És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém?
|
|
- Mondja, mennyiért festené ki a szűk lakásomat nagyobbra?
|
|
Hogyan ússz meg egy cápatámadást?
1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein: tengerben vagy óceánban kerül sor. A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.
2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.
3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.
4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!
5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!
|
|
- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
- ???
- Békávé.
|
|
Szőke bemegy a boltba, és rászól az eladó:
- Asszonyom! Bocsánat, de leltár van! Ki is van írva.
Mire a szőke:
- Nem baj, azt is veszek!
|
|
Horgász a parton, égre emelt tekintettel:
"Engedj uram akkora halat fogni, hogy ne kelljen hazudnom!"
|
|
Néhány érdekesebb cikk amerikai újságokból:
"Egy altoni ügyvéd véletlenül beperelte saját magát."
"Önkéntesek kutatnak öreg, Polgárháborús repülőgépek után."
Vajon mekkora az esély, hogy sikerrel járnak?
"Egy 74000 dollár értékű ausztrál harcjármű eltűnt, miután álcázó festéssel látták el."
Pont erre való az álcázás, nem?
"Tízparancsolat. A Legfelsőbb Bíróság szerint néhánnyal nincs gond, néhánnyal viszont igen."
Azért késtek vele néhány ezer évet.
"A Utah Méregellenőrző Központ arra hív fel mindenkit, hogy ne egyen mérget."
Bölcs megelőző javaslat.
Rendőrségi fantomkép az elkövetőről. Ha bárki látja, jelentse!
"Szövetségi ügynökök rajtaütöttek a fegyverbolton és fegyvereket találtak."
Kicsi volt rá az esély, de bejött nekik.
"A statisztikák szerint a tizenéves terhesek száma jelentősen csökken 25 éves életkor felett."
30 felett pedig már jelentéktelennek mondható.
|
|
