Vigyorgó.com

- Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz!
- Következőt!

Az állapotos lányt kérdőre vonja az apja:
- Kislányom, ha már így jártál, legalább tudod, hogy ki a gyerek apja?
- Én meg akartam tudni, apám, de annyira dadogott...

A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza két hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdezi tőle a doktor.
- Nem, nincs, jól látok. A gond az, hogy rájöttem, már két éve élek együtt egy vízipipával.

- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

- Mi van a hóhér ajtajára írva?
- ???
- Hozott anyagból dolgozom.

- Minek öntözöd a virágokat, mikor nincs is víz a kannában?
- Na és? Nem látod, hogy ezek művirágok?

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki befér a plakát meg a fal közé!

Hittanórán a tanár felszólít egy csinos diáklányt:
- Kisasszony, árulja el, hogy hívták az első férfit?
A lány elpirul, és dühösen így szól:
- Szégyellje magát, Tanár úr! Ez az én magánügyem!

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik kereszteződésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni megjegyezte:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.