 |
|
Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után. Minden évben, ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra. Így ment ez tizenöt éven át. A szülészeten már várták az érkezését. Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony. Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.
- Hogy-hogy most nem vár kisbabát? - kérdezték tőle.
- Végre rájöttem, hogy mi okozta.
|
|
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
|
|
A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.
|
|
Egy bűvész az esti előadás után üldögél a bárban és iszogat. Odamegy hozzá egy gyönyörű fiatal lány és azt mondja:
- Uram, láttam a ma esti műsorát. Maga a legszórakoztatóbb ember a világon! Fel akarom vinni magát a lakásomba és megajándékozni egy forró éjszakával!
Mire a bűvész:
- Mondja, melyik előadásomat látta, az elsőt vagy a másodikat?
|
|
- Képzeld, ez a csinos nővérke minden nap jár a cukros bácsihoz...
- Tényleg?
- Igen, ő adja be neki az inzulint.
|
|
